mi inquietud ahora es que
stop skating through my mind!

mis ideas maduran de entrada a entrada

quizas porque con el tiempo uno puede ver las cosas con mas claridad

(o con mas opacidad, por que no?)

en este ultimo tiempo me di cuenta de que una persona puede ser la mas linda y piola del mundo si uno asi lo piensa, pero ese hermoso ser puede lastimar fuerte y en el afan de flashear perfeccion en el otro, uno termina haciendose mierda porque se deja hacer mierda por el otro

y no debe ser asi

la leccion es que me tengo que cagar de risa de todo porque me lo acaba de decir alan, pero en realidad la leccion es que por mas jodido que parezca, hay que sacarse a los chicos malos de encima

hay que saber decir que no, saber cuando parar y saber aceptar las malas rachas del amor

jaja a veces me odio

si la paso bien con un chabon, por que me caliento por establecer reglas y condiciones y titulos y derechos sobre el otro? las cosas tienen que fluir y yo tengo que desacelerar mi mente y dejar de pensar, entregarme al momento y a lo que es ahora. lo que paso no me importa y lo que va a pasar lo elijo en este puto instante.

si, quizas este delirando y flasheando pelotudeces. si, quizas mi cerebro y mi encefalo sentimental se esten rebelando contra lo que me gustaria o deberia pensar.

y bueno, al fin y al cabo soy libre y siempre voy a ser libre y ya no me voy a preocupar por impedir que pasen cosas que tienen que pasar. 

voy a dejar mi vida en piloto automatico y me voy a tirar en la cama a mirar mis paredes y el techo y en caso de que este por ocurrir algun desastre me levantare y obrare.

no voy a dejar nunca de escribir cosas romanticas y de mierda cada vez que me gusta un pibe

como tampoco voy a dejar de decepcionarme cada vez que idealizo a alguien

ni deprimirme cuando la realidad me pega un boleo en el culo

ya lo dije y lo repito

no estoy triste, estoy enojada

y mas conmigo que con vos

sin embargo no tengo rencor

duele pero cuando algo hace mal hay que arrancarlo

y yo te tengo que dejar 

me compre un libro de casi 700 paginas
para enredarme entre las palabras de dostoievski
y asi pensar un poco menos en vos

pero mira ya volvi a escribir y a recordar tus pupilas dilatadas
   como un cuadro cerebral se me imprimio tu recuerdo
que camina por la maraña en la que se convirtio mi mente

     ser siniestro, nada me gustaria mas que no quererte tanto

café y lluvia

perdí la cuenta de los "¿querés ser mi novia? ... na mentira" que me pronunció
El pibe tiene razón, cuando me lo pregunte de verdad yo voy a pensar que es una joda. Como pedro y el lobo. Como pity cuando dice que hay fuego pero en realidad es su bocho quemado.
A veces pienso que mi cerebro no está predeterminado para involucrarse en una relación, pero después entiendo que nadie nace con configuraciones previas para el amor y esas cosas. Sería tonto pensar que no soy capaz de tener novio porque soy obsesiva y celosa y maniática y calentona e insegura y todos esos adjetivos que cualquiera bien conoce; porque al final el ser humano es así generalmente (y naturalmente) y no tendría gracia si no fuera de esa manera. No tendría gracia que no tuviéramos cosas para mejorar, obstáculos para superar y toda esa mierda que hace la vida entretenida y un poco complicada pero que probablemente nos conduzca al paraíso. ahre que flashaba
ya tá no puedo seguir más porque siempre pierdo el eje y no tengo más ganas de hablar de clichés de los cuales el mundo ya está enterado

En momentos de lucidez emocional (léase también como "madurez") como los que estuve teniendo desde ayer puedo descubrir (y re-descubrir) bocha de cosas de la vida que suelo pasar por alto. Siempre me apresuro a los hechos, paranoiqueo y me quemo la cabeza con estupideces (llega un punto en el que me doy cuenta de que son estupideces) y me hago mal y no gano nada excepto discusiones infinitas conmigo misma y lágrimas secas en mi cara. Y la flasheo. Me malviajo con delirios que terminan por aniquilar las últimas ganas que tengo de respirar en el día.

Sé que todo está en constante movimiento, la realidad, las personas, las situaciones, en algún momento toman un giro distinto y las cosas inevitablemente se modifican. En el momento quizás uno no se da cuenta si está bueno o si es una reverenda mierda. Yo de una te digo que es una reverenda mierda que me saquen algo a lo que ya estaba acostumbrada. Pero como a todo, uno se acostumbra. Y qué irónico esto, justo cuando te amoldaste a esa situación o lo que sea... ¡TAKA! volvió a cambiar. Bueno no siempre es tan así pero pasa con más frecuencia. 

Lo que me falta ahora es juntar los pedazos de mi vida y armar algo nuevo, algo con onda y que me haga sentir bien y no tenga que estar llorando mientras barro la casa.

podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte

podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte

(te quiero pity)

Son las 9:39 am y recién pensé en el pibe. Lo malo de levantarse temprano es que tengo más tiempo para flashar amor, pero sabemos que las siestas siempre estarán disponibles para evitar que eso suceda.

Al final el té de valeriana no resultó como yo esperaba. Quizás lo preparé mal y tengo que aumentar la dosis. Suena re groso decir aumentar la dosis. De todas maneras, tan temprano y estoy viva. Eso TIENE que ser un avance, no jodá.

Diría que el día está hiper lindo si no tuviera que salir. Hiper lindo para mirar alguna peli o pegarse una siestita. Pero jamás para ir a inglés, jamás. Me cansé de separar en párrafos. A veces cuando reflexiono sobre las cosas que hago y que hice llego a un punto donde todo se nubla completamente y no entiendo un carajo de nada. Y me doy cuenta que hay mucho de esta vida que no merezco. No me estoy subestimando ni tirando un camión de basura encima; es solo la verdad. Estornudé porque hace frío y yo, para variar, estoy desabrigada. Pero nada, all things must pass y acá suena nirvana así que les mando besos a todos los seres que habitan este mundo aunque estén lejos de recibirlos

paaapapapa i found a reason

Me pasa que las madrugadas no tienen el mismo sabor ni suenan igual cuando no estás vos en el chat para hacerme compañía. Creo que te extraño. No. O sí. 

Qué feo acostumbrarse a algo y encima volverse medio dependiente. Es de lo peor que se puede probar en la vida. Pero pasa y mucho.

Cierro otra entrada nonsense que nadie leerá dejando nota de que en lugar de estar sola comiendo helado escuchando The Velvet Underground, me gustaría más estar tirada en tu cama, con vos y tu guitarra en el medio, escuchando The Velvet Underground. Increíble, chabón

Mientras escucho Light My Fire, además de acordarme de las veces que la cantamos cuando prendimos cigarrillos, me llueven en la memoria los bizarros y patéticos sucesos de anoche. 

Como para seguir condimentando mi vida con rayes de minita-con-trastornos-psicólogicos, saqué el whisky del placard y tomé un poquito sólo para sentir adrenalina, o para flashear película de isat. También tomé dos aspirinas porque me dolía la cabeza. Lloré, lloré hasta que estuve roja como un tomate. Salí al patio y me fumé un pucho. Me senté en la cama y seguí expulsando lágrimas. Sabía que estaba dramatizando las cosas para que la escena se viera más copada. Era consciente de que todo tiene solución menos la muerte. Pero aún así lloré y pensé y lloré y pensé. Hubo momentos en que no recordaba ni porqué había empezado a llorar, ni sabía porqué carajo estaba llorando. Cuestión que cual borracha deprimida le mandé un mensaje repleto de inseguridad y vulnerabilidad a el pibe, porque 'pensé que ya no me quería más'. Eso denota el grado de boludez de mi cerebro. El flaco me contestó (tuve suerte) y me aseguró que estaba todo bien y que el también me quería (porque sin querer se me escapó que lo quería, una tonta cursilería de mi parte) y un par de giladas más que son tan irrelevantes como todo lo que escribí.

Todo porque soy una insegura de mierda y le doy manija al bocho hasta exprimirlo. Todo porque veo cada cosa como si fuera una amenaza. Porque no puedo dejar quererme. Porque me cuesta entender que alguien me puede querer. Porque tengo miedo de que me quieran. Y que después me deshechen como un preservativo usado. Soy una forra, chau