me compre un libro de casi 700 paginas
para enredarme entre las palabras de dostoievski
y asi pensar un poco menos en vos

pero mira ya volvi a escribir y a recordar tus pupilas dilatadas
   como un cuadro cerebral se me imprimio tu recuerdo
que camina por la maraña en la que se convirtio mi mente

     ser siniestro, nada me gustaria mas que no quererte tanto

café y lluvia

perdí la cuenta de los "¿querés ser mi novia? ... na mentira" que me pronunció
El pibe tiene razón, cuando me lo pregunte de verdad yo voy a pensar que es una joda. Como pedro y el lobo. Como pity cuando dice que hay fuego pero en realidad es su bocho quemado.
A veces pienso que mi cerebro no está predeterminado para involucrarse en una relación, pero después entiendo que nadie nace con configuraciones previas para el amor y esas cosas. Sería tonto pensar que no soy capaz de tener novio porque soy obsesiva y celosa y maniática y calentona e insegura y todos esos adjetivos que cualquiera bien conoce; porque al final el ser humano es así generalmente (y naturalmente) y no tendría gracia si no fuera de esa manera. No tendría gracia que no tuviéramos cosas para mejorar, obstáculos para superar y toda esa mierda que hace la vida entretenida y un poco complicada pero que probablemente nos conduzca al paraíso. ahre que flashaba
ya tá no puedo seguir más porque siempre pierdo el eje y no tengo más ganas de hablar de clichés de los cuales el mundo ya está enterado

En momentos de lucidez emocional (léase también como "madurez") como los que estuve teniendo desde ayer puedo descubrir (y re-descubrir) bocha de cosas de la vida que suelo pasar por alto. Siempre me apresuro a los hechos, paranoiqueo y me quemo la cabeza con estupideces (llega un punto en el que me doy cuenta de que son estupideces) y me hago mal y no gano nada excepto discusiones infinitas conmigo misma y lágrimas secas en mi cara. Y la flasheo. Me malviajo con delirios que terminan por aniquilar las últimas ganas que tengo de respirar en el día.

Sé que todo está en constante movimiento, la realidad, las personas, las situaciones, en algún momento toman un giro distinto y las cosas inevitablemente se modifican. En el momento quizás uno no se da cuenta si está bueno o si es una reverenda mierda. Yo de una te digo que es una reverenda mierda que me saquen algo a lo que ya estaba acostumbrada. Pero como a todo, uno se acostumbra. Y qué irónico esto, justo cuando te amoldaste a esa situación o lo que sea... ¡TAKA! volvió a cambiar. Bueno no siempre es tan así pero pasa con más frecuencia. 

Lo que me falta ahora es juntar los pedazos de mi vida y armar algo nuevo, algo con onda y que me haga sentir bien y no tenga que estar llorando mientras barro la casa.

podría quedarme durmiendo todo el día o podría también tratar de encontrarte

podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte

(te quiero pity)

Son las 9:39 am y recién pensé en el pibe. Lo malo de levantarse temprano es que tengo más tiempo para flashar amor, pero sabemos que las siestas siempre estarán disponibles para evitar que eso suceda.

Al final el té de valeriana no resultó como yo esperaba. Quizás lo preparé mal y tengo que aumentar la dosis. Suena re groso decir aumentar la dosis. De todas maneras, tan temprano y estoy viva. Eso TIENE que ser un avance, no jodá.

Diría que el día está hiper lindo si no tuviera que salir. Hiper lindo para mirar alguna peli o pegarse una siestita. Pero jamás para ir a inglés, jamás. Me cansé de separar en párrafos. A veces cuando reflexiono sobre las cosas que hago y que hice llego a un punto donde todo se nubla completamente y no entiendo un carajo de nada. Y me doy cuenta que hay mucho de esta vida que no merezco. No me estoy subestimando ni tirando un camión de basura encima; es solo la verdad. Estornudé porque hace frío y yo, para variar, estoy desabrigada. Pero nada, all things must pass y acá suena nirvana así que les mando besos a todos los seres que habitan este mundo aunque estén lejos de recibirlos

paaapapapa i found a reason

Me pasa que las madrugadas no tienen el mismo sabor ni suenan igual cuando no estás vos en el chat para hacerme compañía. Creo que te extraño. No. O sí. 

Qué feo acostumbrarse a algo y encima volverse medio dependiente. Es de lo peor que se puede probar en la vida. Pero pasa y mucho.

Cierro otra entrada nonsense que nadie leerá dejando nota de que en lugar de estar sola comiendo helado escuchando The Velvet Underground, me gustaría más estar tirada en tu cama, con vos y tu guitarra en el medio, escuchando The Velvet Underground. Increíble, chabón

Mientras escucho Light My Fire, además de acordarme de las veces que la cantamos cuando prendimos cigarrillos, me llueven en la memoria los bizarros y patéticos sucesos de anoche. 

Como para seguir condimentando mi vida con rayes de minita-con-trastornos-psicólogicos, saqué el whisky del placard y tomé un poquito sólo para sentir adrenalina, o para flashear película de isat. También tomé dos aspirinas porque me dolía la cabeza. Lloré, lloré hasta que estuve roja como un tomate. Salí al patio y me fumé un pucho. Me senté en la cama y seguí expulsando lágrimas. Sabía que estaba dramatizando las cosas para que la escena se viera más copada. Era consciente de que todo tiene solución menos la muerte. Pero aún así lloré y pensé y lloré y pensé. Hubo momentos en que no recordaba ni porqué había empezado a llorar, ni sabía porqué carajo estaba llorando. Cuestión que cual borracha deprimida le mandé un mensaje repleto de inseguridad y vulnerabilidad a el pibe, porque 'pensé que ya no me quería más'. Eso denota el grado de boludez de mi cerebro. El flaco me contestó (tuve suerte) y me aseguró que estaba todo bien y que el también me quería (porque sin querer se me escapó que lo quería, una tonta cursilería de mi parte) y un par de giladas más que son tan irrelevantes como todo lo que escribí.

Todo porque soy una insegura de mierda y le doy manija al bocho hasta exprimirlo. Todo porque veo cada cosa como si fuera una amenaza. Porque no puedo dejar quererme. Porque me cuesta entender que alguien me puede querer. Porque tengo miedo de que me quieran. Y que después me deshechen como un preservativo usado. Soy una forra, chau

Me estaba planteando un par de cosas de mi vida y se me armó un re bondi porque no sé si esto que siento es producto de mis hormonas o si realmente estoy empezando a desarrollar una especie de amor por el pibe. Si es la segunda, cancelá todo campeón. No sé si todavía quiero adentrarme en ese mar, me da miedo, no estoy para ligar otra fractura emocional. Al final hablo boludeces. ¿No era que yo soy una piba del presente, que el futuro me chupa 27 huevos, que me gusta dejar que todo fluya? entonces no sé para qué me preocupo por lo que pueda llegar a sucederme, ya me mojé los pies en la orilla, ya me adapté a la temperatura del agua, ahora estoy caminando mar adentro y me deslizo con la corriente, qué sé yo, estoy flashando y esto es cursilería barata.

Mi situación de este momento es patética. Domingo a las 3:29 am delirando amor. Decí que estoy escuchando a los Beatles sino no levanto esta madrugada ni con una pala mecánica. El chaboncito debe estar en el bar incorporando alcohol a su sangre en forma de cerveza, intoxicando sus pulmones y el aire ajeno con cigarrillos, y lo peor es que hay una boluda imaginando esa escena y escribiendo sobre la misma. Hay cosas que me dejan confundida, no entiendo al ser humano, no me entiendo a mí. O entiendo todo mal. Lo bueno es que el pibe no me perdió los marlboro y los tengo yo, disponibles any time.

Más que una super cita pituca y elegante prefiero esas caminatas largas sin rumbo fijo en las que me contás sobre tus tíos alcohólicos y tus primos adolescentes con hijos, esos puchos que fumamos sentados en el banco de una plaza mientras miramos cómo anochece, y esos carteles flasheros de los estacionamientos que nos quedamos contemplando hipnotizados en el medio de la vereda. 

Debería dejar de darle cuerda a mi memoria porque me pongo re cursi idiota y no tira. Me gusta que tararees melodías para que yo adivine qué canción es, me gusta que odies a la gente, me gusta que me lleves a macdonalds solamente para usar el baño, me gusta que digas cosas tan nonsense que hasta me causan gracia, me gusta que pronuncies bien el nombre de Ian Curtis, me gusta que ames a los perros, y seguiría pero me da paja y quiero dormir la siesta.

Aunque a veces tenga ganas de mandarlo a la re mierda, me encanta que el chaboncito me haga el aguante cada noche, porque a pesar de que sean unas palabras, videos, imágenes intercambiados en el chat yo me siento re acompañada. Y está bueno que no te hagan sentir sola (por más que sea detrás de un montón de cableríos y todas esas cosas tecnológicas que hacen posible la comunicación vía internet)

Anoche, en mi vida, se rodó una escena que nunca antes se había presentado. Bueno, al menos no como debería. El pibe, malviajero, se enojó conmigo porque en el bar donde estábamos me encontró "muy muy cerquita" de un chabón que no era él. Fue un momento re parejita (lo qué) pero gracioso al fin. Hasta parecía encabronado de verdad.  

-"Vos sabés que soy un inseguro"

-"Ah porque yo no"

Hubiera estado mejor si hubiera sido una pelea más grosa que concluyera en sexo reconciliatorio pero eso no me va a ocurrir en mucho tiempo, si es que me va a ocurrir alguna vez.

la cuestión es que es viernes a las 02:15 pm y está lloviendo, lo cual se traduce a "hoy no nos vemos porque llueve y cuando llueve somos seres que sólo existen para dormir la siesta." Al final no sé si me gusta que seamos tan parecidos o si en realidad odio eso. Cuidado, no digo que vaya a reemplazar una siesta de lluvia por una cita con el pibe. Lo bueno es que suena Belle & Sebastian y el ruido de la lluvia es un buen condimento para una tarde como esta.

Llegué un momento de la vida en el que me pregunto por qué no tengo un gato que me haga compañía en la cama, o una torta de chocolate hiper-calórica para bajonear. Por cosas como estas y la saliva amarga estoy deprimida y comiendo una banana que me trajo a la mente la tapa de The Velvet Underground & Nico.

flash delirium

todo lo solido se desvanece en el aire

pero lo imaginario tambien

llega un momento en que no puede sostenerse mas

me miento y miento

cuantos poemas para chicos escribi

cuantas veces estuve hundida en un profundo mar de tristeza

y decepcion y desamor

nunca pude ver que todo es una farsa

todo lo invento yo misma

todo esta en mi mente y en ninguna otra parte

por mas que insista no esta en ninguna otra parte

presa de mis pensamientos y delirios

vi tantas veces les amours imaginaires que la idea se me imprimio fuerte en la cabeza 

y lo comprendo perfectamente al xavi

lo comprendo y lo alabo por la manera en que expresa eso que todos sentimos, el humano es asi, crea un mundo que solo puede existir en su cabeza, una mentira tan linda y tan verosimil que la tragamos y olvidamos que la realidad es otra cosa

nos volvemos ciegos, queremos tener la conviccion de que ese mundo imaginario es parte de la realidad y nos empeñamos en que sea asi, pero no

y en cuanto uno puede por fin ver claramente sin las cataratas del amor idilico, ese mundo se cae a pedazos automaticamente, se hace mierda, nos hace mierda, descubris que flasheaste mal y que bardeaste

es como el despertar de un sueño, quizas de una pesadilla, pero en fin y al cabo, es algo que solo ocurrio en la mente de uno y en ninguna otra parte

fue una alucinacion, fue una vision, fue un delirio, fue cualquier cosa que en el plano real no tenia vacante

sos un gil
mal
no se que pretendes
quizas nada y lo comprenderia
el problema lo tengo yo
no puedo actuar como un ser normal
ni que fueramos algo, boludo

y cómo querer ser parte de este mundo
cuando me siento un microbio horripilante
porque al final todos somos eso
microbios
cómo no querer irme de este mundo
sintiéndome un adefesio
una aberración de la naturaleza
algo que nunca debería haber puesto un pie en el planeta
algo que nunca debería haber respirado
algo que nunca debería haber sido concebido
maldigo al espermatozoide que llegó al óvulo y me formó

justo cuando estaba empezando a creer que te re importaba, me deprimo porque seguro te chupa un huevo si todavía estoy viva o si me abdujo un ovni o si me di una sobredosis de marihuana
me molesta zarpado tener esta especie de obsesión
y me rompe mucho las pelotas idealizar tanto a un flaco
sigo haciendo cosas no dignas de mi, cosas que rompen las leyes de mi naturaleza, voy a terminar odiandome de verdad y eso si va a ser un problema

nunca nadie va a entender
nadie va a ver
nadie se va a poner en mi lugar
porque no me dejo
porque me camuflo en la sombra
un espacio que no encuentra paz
una cicatriz que duele si la tocan
estoy cansada de toda la basura que llevo encima

el problema no es morir, sino morir virgen.
soy una idiota.
tengo banda de cosas que hacer
pero estoy acá esperando que me hables
esperando que me quieras
parece que lo único que hago y voy a hacer en esta vida es esperar
esperar chabones
esperar la muerte

estás tomando café, menuda combinación.
y unos rayos de sol adornan todo.
vos te acercás, preguntás cualquier cosa.
ya sé que soy muy enamoradiza y romántica
pero solamente cuando estoy sola.
o sos muy simpático o yo te caigo bien.
ojalá sean las dos (aunque más la segunda)
esto se va a desvanecer como el día o como las personas
mientras, haceme cosquillas.

out the blue

y de la nada, me duele la vida
me duele el cuerpo
me duelen las emociones
no se que hago aca
me siento un forastero
no encajo en ninguna parte
quiero mojarme los pies en el mar
tirarme en la arena y sonreir porque todo esta bien y siempre lo estuvo

¡nada de esto tiene sentido
escribir frases y palabras al azar
solo porque me invaden la mente o me gustan
y quedan acá
para recordarme que la vida es linda
como los beatles
o como vos, no sé
hago todo a destiempo
termino re fisura y con hambre
quiero conocer la sensación de dormir en las nubes
pero sé que eso me va a pasar cuando te entregue el control

el tren me lleva
mis pies también
la mañana enceguece los sentidos
me despierto y soy un autómata
ellas tan lindas
yo tan grotesca
me siento morir en un campo de yuyos
'un limbo de agua' dijo él y no sé porqué
vivo a movimientos maquinales
dostoievski y sus personajes cursis

una vez intercambiamos cigarros
como si nos gustara el cáncer
tu mirada es una canción de tame impala
y ojalá cursáramos todo en el mismo horario

qué inútil, sentada acá sin hacer nada.
haciendo mucho y sin embargo, nada.
se torna melancólico el transcurso de la vida, o de mi vida. no sé manejar las cosas que pasan y que me pasan. no sé controlarme. no sé calmarme. no sé nada.
tengo el pelo sucio.
mañana veo a los ARTI MONKIS <3<3<3
me siento fea. pero re fea zarpadamente. después se me pasa y después me vuelve a pasar.
me odio la puta má

when you forgive, you love. and when you love, God's light shines on you

autumn sonata

querido otoño:
hola preciosura de la naturaleza.
estoy re feliz de que hayas vuelto a visitarnos. un toque más de días cálidos y listo... frío y vientito. espero que pasemos buenos momentos juntos.
tkm!!!!

y como si lo hubiera sabido de antemano, me resfrié. (3 días antes de que el otoño venga a reinar)
mi enfermedad se adelantó pero me viene bien, estoy tan al pedo que hasta podria servirme como excusa para pasar todo el dia agonizando en la cama. ahora me siento mejor, esta mañana no podía ni cambiar de posición. tengo un gusto amargo en la boca, es horrible. voy al baño como mínimo 3 veces por hora. me duele la panza. me arden los ojos. y vi Charlie Bartlett y tomé mucho té y comí zapallo. me agarró un atacazo artístico y me puse a hacer un árbol de pedacitos de papel de revistas. no lo terminé porque me dio paja. porque todo me da paja. incluso usar mayúsculas y acentos. en mis baflecitos suena She & Him, ponele que me salva de caer en un abismo depresivo. cómo me gusta dramatizar todo. quiero volver a la psicóloga pero me da mucha paja saber que hay que garpar. capaz que retorne, si mi mamá está de acuerdo. por el momento seguiré con el culo aplastado en la silla, cantando con voz cancerígena. uh bancá está Floricienta. chau.

lo que voy a extrañar de las noches de verano (esas en las que hay mucha humedad, hace calor y no hay nada de viento) es salir en patas al patio a las 4 am, fumarme un pucho sin temblar ni tiritar mientras miro al cielo y reflexiono cosas sobre mi vida bizarra adolescente.
y si me resfrío en este otoño-invierno va a ser precisamente porque voy a salir en patas al patio a las 4 am a fumarme un pucho tiritando de frío con los labios casi azules y las manos violetas, mirar al cielo y reflexionar cosas sobre mi aún vida bizarra adolescente.
lo bueno es que siempre van a estar para mí los tecitos, los cafecitos, la estufita y quizás el whisky para consolarme y darme calor.

estoy tan deprimida que no puedo concentrarme en la tarea
soy una forra me odio

que sentimental que soy
siempre me pasa
y despues brota un mar de lagrimas
es que ya me hice una re pelicula
y lo que vaya a pasar en la realidad va a ser una decepcion como casi siempre

comiendo uvas en verano
el sabor de tu mirada enterrado en mi materia gris
como al polvo barro sonrisas añejas
y esperanzas caducas
todo tiene fecha de vencimiento
hasta el café
y nada se salva ni siquiera las personas más lindas
todos cavamos tumbas
todo muere
todo renace

al final nunca termino de entender si es mejor verte y que aniquiles el idilio imaginario
o no verte y quedarme con las ganas (de qué, no sé)
siempre va a ser así. porque siempre fue así.

un sinfin de cosas pasan por mi creativa mente
mientras suena there is a light that never goes out
y vos me escribís giladas
nada
el paraíso mismo
porque to die by your side is such a heavenly way to die

el problema es que siempre voy a estar disponible para la tormenta y todo lo que ella implique. hasta abandonaría mis atardeceres soleados por unas lágrimas celestiales y un reino de nubes. ya ves, todo está bien hasta que se corrompe. infringiste las leyes de mi naturaleza y quizás nada vuelva a ser lo mismo. porque ya está hecho y no es una ecuación reversible como la hidrólisis.

tengo mucha sed
sed que jamás cesaría aunque tomara todo el agua del océano
un vendaval que podría tirar abajo mi alma si lo quisiera
mi vulnerabilidad en su apogeo
·
si me miraras por un segundo nada más
si tu boca rozara mi frente nada más
yo dejaría esta cama este acuario estas ojeras
ningún segundo de esta vida vale si no tengo amor para dar
·
me empeño en crear historias de películas
en mi cabeza
cuando en realidad todo es tan simple
como soplar un diente de león
o como reír
no necesito que me quieras
quiero que quieras

me adentro cada vez más en un mar de confusión y de
nostalgia
y cosas vividas y cosas que podrían pasar
o que pasan en el planeta de mi imaginación
a esta altura no sé si es un capricho o si es real
una obsesión o qué mierda
mi cobayito algún día en algún mundo paralelo tocará el ukelele

nubes

"entrega de medallas. yo seguía ebria y encima tuve que ir a la bandera. todos me preguntaban si estaba bien. en pedo estaba, chicos...
terminé el colegio mierda"

16 de diciembre de 2011, fragmento extraído de mi agenda.

de cómo desistir de una joda tan sólo en 5 segundos.

como era de esperarse, la bronca de ayer se escurrió entre las garras del tiempo.
nada, no me gusta alterarme por estupideces. qué se le va a hacer.

sé que no necesito nada de esto. estoy harta de esto. las redes sociales, la gente virtual, la mierda virtual. no lo necesito, pero sigo acá. lo único que podría safar es este blog porque me sirve como terapia, no tiene fines sociales. sé que puedo invertir mi tiempo en otras cosas.
cuando voy a lo de mi abuela mi espíritu se equilibra y mi alma se acerca más a su estado puro, y cuando vuelvo a mi casa todo se altera, inevitablemente. internet. y de ahí surge lo demás. ojalá no me importara un carajo internet, pero si lo tengo, lo uso. quiero dejar esta mierda. me quiero ir de este mundo irreal.
ya perdí mucho tiempo en facebook, twitter, tumblr y lastfm como para seguir haciéndolo. ahora nada más quiero redescubrir el mundo, replantearme varias cosas y alejarme lo más que pueda de eso que ya me está afectando. encontrarme con lo que realmente soy y expandir mi conciencia. es lo único que necesito,

diga lo que diga
haga lo que haga
yo no te puedo no querer

'be whoever you have to be, i wont judge you"
pero te dedico Sway completa
(los kooks condimentando mis entradas depresivas)

yo soy la pelotuda que siempre cae una y otra vez en la misma. de tu boca mordí la manzana carmín del deseo y la tentación pero no imaginé que evitando la ley en la trampa caería yo, puras leyes, puras trampas blablabla. ahre que cantaba el chaqueño en la profunda depresión. me hacés llorar y las personas buenas no hacen llorar.

yo no soy de tener rencor pero a veces emerge de mí una ira moderada y tengo que sacarmela de la mochila. no sé. tengo unas ganas de mandarte a la mierda mal. por suerte ya terminamos el colegio. te quería, es verdad. pero sos tan basura, tan tan tan basura que nunca me gustaría tener un novio como vos. obviamente no te importa, obviamente no sabés que estoy escribiendo esto. alguna vez re daría comunicártelo, aunque sea para que alguien te diga la verdad. vos no sos vos. ya no sé cuando sos vos realmente. mentís. te mentís y mentís. pero no importa un carajo porque vas a seguir así. la puta madre.

she stole my future when she took you away

rara vez me gusta lo que vomito acá
pero hacer catarsis está muy bien

me arden los labios
y vos sos como la sal
que acentúa heridas y extermina babosas
ahora no me pidas que te busque el lado positivo
las cosas se me aguan y se disuelven
como si abriera los ojos abajo del mar
y cuando emerjo el sol me pega de frente
vuelvo a creer en tu ser

i'm running away with you
that's all i ever do
that's all we ever mean
i forgive you everything

québuenoesto

nada como la compañía de winnie
o la de una bebida energizante
o la de la voz de mi amor pritchard
o la de una nube que corre del viento